Ich habe dich immer für deine Stärke bewundert. Nicht diese laute, auffällige Stärke. Sondern die ruhige, selbstverständliche Art, mit der du Dinge getragen hast. Es sah bei dir nie nach Anstrengung aus. Als würdest du einfach wissen, wohin man gehen muss, wenn alles um einen herum ins Wanken gerät. Für mich warst du die Schulter, an die ich mich gelehnt habe, ohne es zu merken. Derjenige, der mir Halt gab, wenn meine Gedanken sich ineinander verknoten. Du konntest mit einem einzigen Satz das stoppen, was in meinem Kopf schon längst außer Kontrolle geraten war. Während ich noch zweifelte, hattest du längst entschieden, dass ich es das Richtige ist. Ich habe das damals nicht genug gesehen. Oder vielleicht wollte ich es nicht sehen, weil es bedeutet hätte, zuzugeben, wie sehr ich dich gebraucht habe. Du hast mich stets in Schutz genommen. Vor allem in Interviews, wenn die Fragen zu persönlich wurden. Wenn ich lächelte, aber innerlich längst überfordert war. Du hast es gemerkt und bist dazwischengegangen, als wäre es einfach selbstverständlich.

Zwischen uns war mehr als Freundschaft. Es war dieses Band, das sich nicht benennen ließ. Wir konnten im einen Moment lachen, uns gegenseitig aufziehen und im nächsten Moment war da diese Spannung. Ein Blick zu lang. Eine Nähe, die keiner von uns kommentierte. Und dann entschärfte einer von uns die Situation mit einem dummen Kommentar oder einem Witz, als wäre da nicht gerade diese Spannung gewesen. Wir haben nie darüber gesprochen und im nachhinein denke ich, hätten wir es tun sollen.

Heute haben wir gar keinen Kontakt mehr und es fühlt sich schwerer an, als ich es jemals zugeben will. Du siehst meinen Weggang als Verrat. Als hätte ich euch benutzt. Als wäre Northline nur ein Sprungbrett für mich gewesen. Und ich weiß, dass es nicht nur dein Stolz ist, sondern das du tief verletzt bist. Du kannst nicht verstehen, warum ich gegangen bin. Wie ich das verlassen konnte, was wir gemeinsam aufgebaut haben. Und nach außen sieht es vermutlich wirklich so aus, als hätte ich einfach weitergemacht. Als hätte mich das alles nie wirklich etwas gekostet. Vermutlich verteilst du deshalb diese Spitzen in Interviews gegen mich. Kleine Stiche, nicht stark genug, um eben nicht offen feindselig zu wirken. Aber genug, um zu zeigen, dass es dich noch trifft.
Ich kann es dir nicht übel nehmen. Da ich weiß, dass hinter deiner Wut immer noch derselbe Mensch steht, der mir einmal gesagt hat, ich solle aufhören, so wenig von mir selbst zu halten. Und vielleicht ist das das Bitterste daran: Dass ich ausgerechnet von dir gelernt habe, mutig zu sein. Und nun wo ich versucht habe stets mutig zu sein, habe ich viel zu spät realisiert, was ich dafür verloren habe.

Wenn ich an unsere gemeinsame Zeit denke, dann denke ich nicht direkt an unsere Auftritte mit der Band oder an Interviews, sondern an die Stunden wo wir auf dem Boden sitzen, in irgendeinem Hotel oder in einem Studio und gemeinsam kreativ sind. Wo wir gemeinsam an Melodien und Texten geschrieben haben. Wo ich zu viele Worte niedergeschrieben habe, hast du gewusst, was weg musste und wie es besser klang. Wo du zu wenige Worte benutzt hast, habe ich es aufgefüllt. Wir haben uns ergänzt und so haben wir uns oft die Nächte um die Ohren geschlagen. Gerade nach einem Konzert oder ein paar Stunden in einer neuen Stadt hat unsere Kreativität angestachelt und gemeinsam haben wir die anderen beiden manchmal wahnsinnig gemacht, das wir das Schreiben an Songs zu ernst nehmen würden. Aber für uns war es einfach das, was uns geholfen hat, die Energien loszuwerden.

Ich vermisse es, mit dir an Songs zu arbeiten, aber das war auch ein Preis, den ich zahlen musste, als ich die Band verlassen habe. Wir hatten auch lange kein Kontakt mehr gehabt. Aber du hattest mich vor kurzen bei einem Auftritt von euch erkannt. Als ich mich im Hintergrund aufgehalten habe um euch zuzuhören. Schließlich habe ich nie aufgehört euch zu beobachten oder zu schauen wie es bei euch weitergeht. Aber bevor euer Konzert vorbei war, bin ich schon wieder verschwunden. Schließlich wollte ich nicht, das es noch jemand merkt. Umso überraschender war deine Nachricht, das du weißt das ich da war. Seitdem Schreiben wir vereinzelt wieder. Es fühlt sich seltsam an, aber nicht fremd und manchmal schicken wir uns wieder die ein oder andere Textzeile um eine Meinung zu erhalten. Es fühlt sich ein bisschen so an wie früher, aber trotzdem immer noch seltsam. Vielleicht weil die anderen der Band davon keine Ahnung haben und ich eigentlich nicht will das sie sauer auf dich sind, wenn es raus kommt.